|
|
我之前在上海的时候，我家住四楼，还没电梯。
之前买了个白板，让快递师傅送上门。
我听到楼道里传来的脚步声之后啊，开门看到了扛着比人还高的快递，一边气喘吁吁，一边上楼的快递师傅。
当时我的想法是，他是不是很累啊？我要不要帮帮他？要不要我帮你抬一下快递？
对方只是短促的回了我一句，不用嗯，就噔噔噔的上来把快递放下了。
在这件事发生之后，我意识到，我作为一个完全不了解这一工作的外行人，如果当时真的贸然上手去帮他扶一把快递，可能当场他就因为重心不稳，或者维持部署平衡，也许就因为我这么一扶就摔倒了。
一开始我感觉我在那个场合下啥也没帮到他，什么都没有做，觉得还挺愧疚的，但事后想来，我真正起到的作用不应该是帮忙，而是不捣乱。
我克制了原本过分旺盛的助人情结，理性的选择了相信对方，成功的阻止了一场有可能发生的受伤事件。
从这件事情之中，我总结出的教训是，作为一个外行人，不添乱，不让事情变得更加糟糕，就是我能做的最有用的事情了。
安慰别人，同样也是如此。
作为一个没受过专业心理，临床工作训练的人来说，能够克服自己过分旺盛的助人情结，不去试图触碰对方肩膀上那个快递，不去添乱，就已经是一个非常巨大的帮助了。
可能你会有这样的疑问，那安慰就是什么都不做吗？
那我有一个问题想反问大家，那就是安慰就一定要做点什么吗？
换个问法，那个寻求安慰的人真的希望你能做什么吗？或者真的认为你能做到什么吗？
我因为没钱而感到悲伤，向你哭诉，我的穷苦不代表我想向你要钱，因为如果我真的想向你要钱，我会直接向你要钱，我也应该直接向你要钱，这是我作为倾诉者的义务，而非你作为倾听者的义务。
我在倾诉我的烦恼的时候，并不会指望你能做什么，我只希望我的情绪能够被认可，并能够被接受，或者看到，仅此而已。
换言之，没有人在寻求安慰的时候，是真的希望对方能够做些什么的，因为如果真的有这样的需要，他们会主动提的。
你可能会想啊，如果他没有需要，但说不出口怎么办？
那是他自己的事情，他承担不了把话说出口这样的责任，那么他就享受不到有可能产生的帮助，这样的权利，这是他自己的选择，不是一件需要你来考虑的事情。
所以问题不就清楚了，什么是安慰别人的能力呢？
就是在他人进行表达时，克制自己的相关情绪和表达欲，并能在情感上为对方提供支撑的能力啊。
我光听你倒苦水还不够，
我还得克制我自己的想法，防止我的观点伤害到你啊，
我还得给你提供情感支持，
我积极的倾听你，哪怕我其实并不认同你的意见。
我认真阅读对方的文字，尝试理解他们的感受。不要敷衍，更不要急于否定或评价。
用 “我能理解你现在的心情”、“听起来你真的很不好受” 等语句，让对方感受到你的共情能力。
肯定对方的努力和付出，让他们知道自己并不孤单。“你一直都很棒，我相信你可以度过难关”、“加油，我们都在你身边支持你！”
避免说教，尊重选择。不要用 “你应该…”、“其实这没什么大不了的…” 等语句，这会让对方觉得你不被理解。
尊重对方的选择，让他们知道你可以接受他们的任何决定。
所以你看安慰别人，陪伴和倾听别人这件事来讲，听起来就很反人类，很难。
所以我们更需要意识到，无为这一行为的重要性了，因为它很难嘛。
所以当你能够在安慰别人，这个场合中什么都不做的时候，其实你也已经做了非常多了。
很多时候单纯的倾听，实际上是具备着非常重要的功能的。
所以对于安慰这一行为的理解，大多数人最需要的实际上是摆正自己的位置，将自己放置于陪伴或者倾听的身份上，而非提供帮助，或者说教
真正理解这一点，我们才有可能在不受专业训练的情况下，为对方提供相对有效的帮助。
|
|
发表于 2025-12-21 12:04:49
发表于 2025-12-21 14:58:42
发表于 2025-12-21 18:33:48