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你知道吗？那些看起来很恩爱的情侣，有超过一半会在七年内分手。 你以为问题出在对方身上，其实真相藏在你看不见的地方。 为什么你总是遇到同一种类型的渣男、渣女？ 为什么明明很爱对方，却总是忍不住吵架、伤害彼此？
我推荐的这本书——《亲密关系》，作者克里斯多福·孟， 用三十年的心理学研究告诉我们： 所有亲密关系的问题，都不是因为你遇错了人，而是因为你从来没有真正认识过自己。
这本书会彻底颠覆你对爱情的认知 亲密关系其实分为四个阶段： 月孕期、幻灭期、内省期和启示期。 大多数人都死在了第二个阶段，因为他们不知道，幻灭其实是通往真爱的必经之路。 更震撼的是，书中揭示了一个残酷的真相 你在亲密关系里的所有痛苦，都源于童年时期形成的一个隐秘程序。 这个程序就像一个看不见的导演，操控着你的每一次恋爱，让你不断重复同样的剧本。
我们先从一个扎心的问题开始 为什么你总是遇到同一种人？ 你有没有发现一个诡异的现象 明明你每次分手后（如果有的话）都发誓再也不找这种类型的，可下一个出现的还是似曾相识的配方 控制欲强的前任走了，来了个更强的；冷暴力的前任分了，新的还是不会表达。 这不是巧合。 作者告诉我们，这是你内心深处的一个程序在作祟。这个程序叫做“内在模式”，形成于你三到五岁的时候。 那时候你的大脑就像一块海绵，疯狂吸收着父母给你的所有信息。
如果你的父母总是很忙，没时间陪你，你的大脑就会形成一个信念： 我不值得被爱，我必须特别优秀才可以得到关注。
如果你的父母对你过度保护，什么都替你做主，你的大脑就会形成另一个信念： 我很弱小，我需要别人来照顾我。
这些信念就像一副隐形的眼镜。 你透过它看世界，看到的永远是符合这个信念的人。
比如你内心觉得自己不配被爱，那些真心对你好的人，你反而会觉得无感，因为这不符合你的剧本。 而那些忽冷忽热、让你患得患失的人，你却觉得特别来电——因为这正好印证了你的信念：看吧，我就是不值得被好好爱。
书里有个特别精准的比喻：我们每个人都像带着一张残缺的地图，在找另一半。 这张地图上画的不是王子和公主，而是一个能完美匹配我们伤口的人。 你缺什么，就会被有什么的人吸引。 你缺安全感，就容易爱上给你承诺的人；你缺认可，就容易爱上夸你的人。 可问题是，这些人往往只是看起来有你要的东西，实际上他们跟你一样惨。
更可怕的是什么？ 这个内在模式不仅决定了你会爱上谁，还决定了你们的相处模式。 作者说，亲密关系就像一面照妖镜，它会把你内心最深的恐惧和渴望全都照出来。 你越害怕什么，就越会在关系里遇到什么。 你害怕被抛弃，就会不断试探对方，结果真的把对方推走了。 你害怕被控制，就会特别敏感，把对方正常的关心都解读成控制。 所以你看，我们在亲密关系里的所有问题，表面上看是对方的问题，其实都是我们自己内在模式的投射。 这就是为什么换了一个又一个人，问题还是老样子 因为导演没换，剧本没换，只是换了个演员而已。
那既然知道了这个真相，我们是不是就没救了？ 当然不是。
作者告诉我们，认识到这个模式的存在，就是改变的第一步。 当你下次又被某个人强烈吸引的时候，先别急着扑上去，问问自己 我被他的什么特质吸引？这个特质是不是正好填补了我内心的某个空洞？ 如果是，那你要小心了，这可能又是一个熟悉的陷阱。
当我们真的遇到了那个让我们小鹿乱撞的人，之后会发生什么？ 作者把亲密关系分成了四个阶段，就像春夏秋冬一样。每个阶段都有它的特点和任务，而大多数人的爱情，都死在了从春天到夏天的路上。
第一个阶段叫“月孕期”，这就是爱情的春天 你刚认识那个人的时候，感觉他简直就是上天派来拯救你的天使。 他的每个缺点，在你眼里都是优点。 他爱打游戏，你觉得他有童心； 他不爱说话，你觉得他深沉。 你的大脑这时候会分泌大量的多巴胺和苯乙胺，让你觉得飘飘欲仙。
科学研究发现，热恋期的大脑状态与吸毒者极为相似——你确实是上瘾了，对这个人上瘾。 你觉得找到了灵魂伴侣，觉得这辈子就是他了。 可是作者说，这个阶段一般只能维持三个月到两年，然后药效就过了。
第二个阶段叫“幻灭期”，这是爱情的夏天——火辣辣的夏天。 当激素水平回落，你突然发现这个人怎么跟当初认识的不一样了。 他打游戏不是有童心，是不上进； 他不爱说话，不是深沉，而是情商低。 你开始看到对方的真实面目。 更重要的是，你童年的那些创伤、那些未满足的需求，全都跑出来了。 你开始向对方索取你小时候没得到的东西。 你小时候缺爱，就要求对方二十四小时陪着你； 你小时候被管得太严，就要求对方给你绝对的自由。 可对方也有他的创伤和需求。 于是你们就开始了无休止的权力斗争。 你要他改，他要你改；谁都不愿意让步。 书里说了一个特别扎心的真相 在幻灭期，我们其实不是在跟对方吵架，而是在跟自己童年的阴影吵架。 对方只是一个触发器，触发了我们内心最深的恐惧和愤怒。 比如他忘了你的生日，你暴跳如雷。 你生气的不是这件事本身，而是这件事让你想起了小时候被忽视的感觉。 大多数人走到这一步就分手了，然后再找下一个重新开始“月孕期”。 可是作者说，如果你没有在幻灭期里完成该完成的功课，那你下一段感情还是会重复同样的剧本。
幻灭不是结束，而是真正亲密关系的开始。
第三个阶段叫“内省期”，这是爱情的秋天——收获的季节。 当你们已经吵累了，都累了，你开始意识到，也许问题不全在对方身上。 你开始向内看，看看自己为什么会有这些反应，为什么会有这些需求。 你开始意识到，对方不是来满足你的，而是来帮助你成长的。 这个阶段特别关键，因为你要做一个重要的选择——是继续把对方当成敌人，还是把他当成镜子。 如果你选择把他当成镜子，那么他的每一个让你不爽的行为，都是在告诉你，你内心还有哪些地方需要疗愈。 他不回你信息，照出的是你的不安全感； 他不够浪漫，照出的是你对生活的期待。 当你开始这样看待问题，神奇的事情发生了—— 你不再试图改变对方，而是开始改变自己。 你不再向外索取，而是开始向内给予。 你开始学会自己满足自己的需求，自己给自己安全感，自己创造想要的生活。
第四个阶段叫“启示期”，这是爱情的冬天。 看似萧瑟，实则孕育着新生。 当你完成了内在的功课，你会发现你不再需要对方来填补你的空洞，因为你已经是完整的了。 这时候，你们在一起不是因为“需要”，而是因为“选择”。 你们都是独立的个体，选择并肩前行。 书里说，真正的亲密关系不是两个残缺的人凑成一个整体，而是两个完整的人创造更大的可能。 当你们都不再向对方索取，而是互相给予的时候，爱才真正开始流动。 这种爱不是占有、不是控制，而是自由，是成全。 可惜的是，大多数人都没有走到第四阶段。 他们要么死在了幻灭期的战争里，要么在内省期选择了逃避。 他们宁愿换一个人重新开始，也不愿意面对自己内心的功课。 结果就是——换来换去，问题还是那些问题。 那么问题来了：既然幻灭期这么痛苦，为什么我们还要经历它呢？有没有什么方法能够平稳度过？ 作者给出了一个特别有意思的答案——幻灭期的痛苦，其实是一份伪装的礼物。它是来帮你疗愈童年创伤的。
你想想，如果不是因为爱情，你可能一辈子都不会意识到，自己内心还藏着这么多伤口。 而对方，就是上天派来的外科医生，专门来帮你做手术的。
书里提到了一个概念叫“投射”。什么意思呢？ 就是你会把自己不接受的部分，投射到对方身上，然后拼命想改变他。 比如你是个工作狂，你就会特别受不了对方懒散。 可实际上你讨厌的不是他的懒散，而是你内心深处也渴望放松，但你不允许自己放松。 所以当你特别想改变对方某个特质的时候，先问问自己： 这个特质是不是我内心压抑的部分？ 如果是，那你要做的不是改变它，而是接纳自己内心的这个部分。
当你接纳了，神奇的事情就发生了 你会发现，对方的这个特质突然就不那么碍眼了。
说到这里，可能有人会问： 那是不是只要我内在成长了，关系就一定会好起来？ 不一定。 因为关系是两个人的事。 如果对方不愿意成长，那这段关系确实很难继续。 但是，当你完成了自己的功课，你就有了选择的智慧。 你会清楚地知道，这段关系是否还值得继续，而不是在恐惧和依赖中纠缠。
现在，我们已经理解了亲密关系的四个阶段，知道了幻灭是通往真爱的必经之路。 那最后一个问题来了——什么才是真正的爱？ 作者在书的最后给出了一个颠覆性的答案： 真正的爱，不是感觉，而是选择。 作者说，那不是爱，那是激素、是欲望、是需求。
我们总以为爱是一种感觉——心动了就是爱上了，不心动了就是不爱了。 人脑在恋爱初期，会分泌三种“迷惑性激素”——多巴胺、苯乙胺、去甲肾上腺素。 这三种化学物质的共同点是：让你感到心跳加速、失眠兴奋、注意力全被对方占据 其实那只是“生理性喜欢”。
研究显示，多巴胺驱动的迷恋状态平均只能维持约30天左右。这段时间里，你的判断几乎完全被激素劫持。 当关系稳定、身体和情绪的新鲜感开始消退后，大脑进入第二阶段——心理性喜欢。 这时候你开始： 注意到对方的缺点、习惯、家庭背景； 产生摩擦、失落，甚至开始怀疑“我是不是不爱了”。 心理学家把这称为“三个月定律”—— 多数恋爱关系会在3个月左右经历第一个心理断层。
真正的爱，是当激素退却之后，你依然选择去爱这个人。 是看到了对方所有的缺点之后，你说：“我知道你是谁，我依然选择和你在一起。” 书里有句话特别打动我：
“爱，不是找到一个完美的人，而是学会用完美的眼光看待一个不完美的人。”
当你还在月孕期的时候，你爱的是你投射在对方身上的幻想。
当你在幻灭期的时候，你恨的是对方打破了你的幻想。 只有当你走过了这两个阶段，看到了真实的对方，也看到了真实的自己 这时候如果你还选择爱，那才是真正的爱。 真正的爱有三个特征：自由、成长和慈悲。
第一是自由
你不会想要控制对方，也不会让对方控制你。 你们都是自由的个体，选择在一起，也可以选择分开。 这种自由不是威胁，而是让爱变得纯粹。
因为你知道，他留在你身边，不是因为离不开，而是因为他想要。
第二是成长。
真正的爱会让两个人都变得更好。 不是为了对方改变自己，而是因为对方的存在，你想要成为更好的自己。 它像一面镜子，照出你的盲点；也像一个教练，推动你突破极限。
在这段关系里，你们不是在消耗彼此，而是在成就彼此。
第三是慈悲。
这个听起来有点宗教色彩，但作者说的“慈悲”很简单，就是能够理解和接纳对方的不完美。 你知道他为什么会有这些问题，你理解他内心的恐惧和创伤。
你不会因为他的不完美而看不起他，反而会因为理解他的不容易而更加珍惜。 作者说了一个特别美的比喻：真正的亲密关系就像两棵树，各自扎根在自己的土壤，吸收自己的养分，向着天空生长。 它们的枝叶在空中交织，创造出一片更大的树荫。
它们亲密但不纠缠，连接但不依赖。 这种关系是怎么达到的呢？ 作者给出了一个核心答案：先学会爱自己。 这话听起来像鸡汤，但它是有科学依据的。 心理学研究发现，一个人对自己的态度，决定了他会吸引什么样的人，以及他在关系里的表现。 如果你不爱自己，你就会吸引那些同样不懂得爱你的人；
如果你不尊重自己，你就会允许别人不尊重你；
如果你内心匮乏，你就会在关系里不断索取。 只有当你学会了爱自己，你才能真正去爱别人。
那怎么爱自己呢？作者给了几个特别落地的建议。 第一，停止自我批判。
我们对自己说的话，往往比任何人对我们说的都要狠——
“你真笨”、“你真失败”、“你真没用”。
试着把这些话换成：“我正在学习”、“我可以做得更好”、“我值得被爱”。
对自己温柔一点，你会发现，整个世界都温柔了。 第二，设立边界。
学会说“不”，学会拒绝。不要为了讨好别人而委屈自己。
你的时间、精力、情感，都是宝贵的资源，只给那些值得的人，包括你自己。 第三，满足自己的需求。
不要总等着别人来满足你。想要浪漫？自己买花给自己。想要陪伴？陪自己看电影。想要理解？先理解自己。 当你学会了自己满足自己，你在关系里就不会那么饥渴、那么焦虑。 第四，原谅自己。
原谅自己的不完美，原谅自己的错误，原谅自己的软弱。 我们都是在摸索中前进的普通人，没有人生下来就知道怎么爱。 给自己一些耐心，一些宽容。
作者在书的最后说了一句话，我觉得特别值得记住： “亲密关系最大的价值，不是给你一个完美的伴侣，而是给你一个认识自己、成为自己的机会。” 通过关系这面镜子，你看到了自己的真实面目，包括那些你一直逃避的阴暗面。 只有看到了，你才有机会改变。 所以，如果你现在正在一段关系里痛苦挣扎，不要急着逃离。 问问自己：这段关系在教会我什么？我需要学习什么功课？ 如果你刚刚结束一段关系，不要急着开始下一段。 给自己一些时间，消化、整理、成长。
记住：你遇到的每一个人，都不是偶然。
他们都是来帮助你成长的老师。
有些教你什么是爱，有些教你什么不是爱。
有些帮你疗愈创伤，有些帮你发现力量。 当你明白了这一点，你就不会再怨恨任何人——包括那些伤害过你的人。
亲密关系是一场修行，对方是你的“道友”，不是敌人。 你们一起面对内心的恐惧，一起穿越幻象，一起走向觉醒。 这个过程可能很痛苦，但它值得。 因为在这个过程中，你不仅收获了爱情，更重要的是——你成为了一个完整的人。
最后，作者提醒我们：不要把亲密关系看得太重，也不要看得太轻。 太重了，你会失去自己； 太轻了，你会错过成长的机会。 把它看成生命给你的一份礼物——一个让你认识自己、成为自己的机会。 当你真正理解了亲密关系的本质，你就不会再问：“为什么我总是遇不到对的人？”
因为你会明白——每个人都是对的人，他们都在用自己的方式帮助你成长。 你要做的，不是找到那个完美的人，而是成为那个完整的自己。 当你成为了完整的自己，你就不再需要通过关系来填补内心的空洞。 这时候，爱就不再是交易，不再是依赖，而是分享，是创造。 是两个完整的人，一起创造更美好的可能。
这，就是《亲密关系》要告诉我们的——
爱，不在外面，而在里面。
不是“找到”，而是“成为”；
不是“得到”，而是“给予”。
当你明白了这些，你的亲密关系，乃至整个人生，都会发生翻天覆地的变化。
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