追逐幸福的路

Charles

小时候，我问父母：“怎么样算是快乐？”
他们说：“成家立业，万事顺意，阖家团圆，便是快乐。”
可我不解。
如果这便算是快乐，那我的父母便不会再一次次地争吵，一次次地对我生气。
所以我不认为这便是快乐。我找寻着，探寻着，属于自己的快乐。
年幼的时光是美好的。徜徉在小区的花园是一剂治疗一切沮丧和失落的灵药，清风拂面，似乎也带走了我的忧愁。
那或许便是快乐。那时的我这么想着。
事实上，这样的话是不负责任的。我并不会在快乐的时候反思何为快乐，只会在短暂的，如同白驹过隙般的时间中肆意欢笑。
那是珍惜快乐吗？我不敢肯定——但至少，我没有浪费这样的快乐。
于是我便这样，一边质询着自己，一边虚度着真正实现快乐的时刻。
光阴荏苒，上学后，我又问同学：“什么对你算是快乐？”
他们说：“拿到好成绩，不被家长骂，被老师夸奖，便是快乐。”
我还是没有完全赞同。
如果那样便是快乐，那我为何在拿到成绩时会惴惴不安？
如果那样便足够让他们感到快乐，那我为何还不停地担心着，所有人可能的失望？
如果只要得到某物便能快乐，那么。。。
在得到之后的我，为什么还会感到惶恐？
我仍旧没有找到快乐的答案。我没有放弃，仍在找寻着，探寻着，属于自己的快乐。
某一天，这样的寻找突然在我的眼中似乎失去了意义。
那是一次生日派对，我纵情地与同学们嬉戏打闹着，似乎没有任何烦恼。
突然。
一股剧痛随着一声巨响传来，我的头部狠狠地撞到了桌角。
我赶紧揉了揉头，笑容再次浮现在我的脸庞。
可定睛一看。
所有人已经离我远去，继续着他们的游戏。
仿佛我只是一个可有可无的装饰，并不会对整个游戏的存在起到什么影响。
一瞬间，作业、考试、家长会，无数的思绪冲上脑海。
那一刻，我才意识到——
我不会在真正快乐的时候反思这个问题，在不快乐的时候，也找不到属于这个问题的答案。
于是。。。我不再主动去思考这样的问题。只是生活着，做着一切我该做的事情。
仿佛不在思考这个问题的我，自然便是快乐的。

长大后，我再次询问老师：“什么是幸福？”
这一次，老师没有直接回答。
他们反而开始灌输各种高深的理论，透出一种饱读诗书的沧桑气息。
这不是我想要的答案。
我想要一个直接的答案，好让我否认，然后再以此为荣证明我的特立独行。
于是我并没有把这样的回答放在心上。
随着年龄的增长，我的欲望也在不断地增生。
对于成绩的渴望。
对于人际关系的追求。
对于才华的需要。
一切的一切都如同一颗颗巨石，将我压得喘不过气来。
我坚持着，执着着，追寻着我所渴望的这一切。
我有时会质问自己：“这些事情的意义到底是什么？我为什么要做这些？”
一些思绪会顺着这个问题冒出。但我不喜欢这些回答——我认为他们过于肤浅、物质、缺乏深度，不是我应该说出的。
可。。。
我还能说出什么呢？
我不知道，于是便不再想，只是一味地死干，拒绝他人的质问。
更不必说那些虚无缥缈的，与我的追求根本不搭边的问题了。
我坚信着，自己只要不断地奔跑，总有一天能够从黑暗中冲出，跑进光明的理想当中。
后来，我实现了一些梦想，也得到了我所渴求的一些东西。
可我并没有满足。
自己的身体还在不断地奔跑着。是的，那是我所渴望的，那也是我一直在做的。
但是。。。我的心似乎并不再想要我这么跑下去。
于是我再一次停下，开始思考。
那些已经很久没有思考过的问题，此刻终于再一次出现在脑海当中。
如同一颗颗流星，将我的脑海点亮。
而它们当中最亮的——莫过于那个我反复询问过我自己和其他人的问题。
“什么才算是幸福？”
那颗流星透着洁白的光，向里望去，我却看见一个黑点。
那个黑点在随着流星移动，动作透着一股笨拙。
那个黑点仿佛从来没有停下的意思，不知疲倦地甩动着四肢。
那是我。
而此刻，我终于能够从这个问题里跳出，看到这颗绚丽的流星的全貌。
而此刻，我终于不再被给予任何别人的答案，而是以我的方式，剖析这幅美丽的景色。
而此刻，我也终于能够停下。
在幼儿园中的不解，在小学中的反感和在中学里的拒绝，此刻共同绘制着这个问题的，一个粗糙的答案。
或许，不是因为我不去想这个问题便会感到快乐或幸福。
也不是因为我去想这个问题的答案就会得到通往快乐或幸福的法门。
而只是因为我坚持着在想，而在不知不觉间踏出的一步步路里，便蕴藏着，这个问题的答案。
那颗问题的流星不断地盘旋着，让我给出不同的答案。
这道题没有对错。
就连拒绝回答这个问题，也是一种答案。
它们都增添至那颗流星绚丽的彗尾当中，伴随着它盘旋着。
我久久地凝望着它。
没有说一个字。
这一次，我的回答仍旧是沉默。
我还是没有找到那个通往幸福的终极答案。
或许我永远也不会。
但我所走的路，能将我引向那个答案。
这对于我本身便是一种答案。
而人生的这道题，愿意接受任何一个答案。

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